Constance Finn
Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Задаюсь вопросом, как я вдруг стала такой податливой, мягкой и подстраивающейся подо всех? Всю свою жизнь, до переезда в эту чёртову дыру, я была сильной, своенравной, самодостаточной, порой жесткой и строгой, стойкой и очень стрессоустойчивой. И вот я сломалась. В какой момент? Когда? Где? При каких обстоятельствах? Почему?
С 15 лет я увлеклась готической культурой. Я была одной из первых, кто смог перебороть в себе трусость отличиться от остальных. Но, сдаётся мне, всё началось ещё раньше. В моём глубоком детстве. Я мечтала, чтобы у меня были очень длинные чёрные волосы и тяжёлые крутые кожаные ботинки. Откуда я взяла этот образ, я не знаю. Потом появился фильм "Ворон". И он стал моим любимым фильмом на долгие годы. Уже позже я узнала, что это готика. Не в самом чистом виде, конечно. Фильм, по крайней мере. Вероятно, с самых младых ногтей я была другой. Возможно, что я родилась такой.
Но после 22х лет что-то во мне изменилось. Общество стало сильнее давить на меня, а я - прогибаться под его стандарты, чего не делала никогда. Хм... Возможно, я лишилась защиты. Или ощущения защиты. Никого не было рядом после переезда. Я была одна. Иногда, конечно, обо мне вспоминали. Но не так уж и часто. А с теми, с кем общалась, мы стали ругаться всё чаще. Мои волосы обретали свой природный, но весьма потемневший цвет, одежда становилась всё более простой, стандарты всё более навязчивыми и почему-то начали приниматься мной. Потом появился наш любимый ЦОД. И мой любимка. И всё полетело-покатилось. Куда-то. И я стала чувствовать себя совсем слабой. Теперь я постоянно ловлю себя на мысли, что мне удобно и не удобно находиться в этом положении. ЦОД закончился. Пришла другая работа. Я почему-то решила, что хочу двигаться в направлении системного администрирования. Но у нас в городе системный администратор - человек, занимающийся абсолютно всем, что связано с компьютерами и даже телефонами. На новой работе начались конфликты, к которым я не была готова. И я ушла. Появился "хэлп", где я продержалась почти год и тоже уволилась. Терпеть не могу, когда структура не организована, обязанности размыты, а координатор устраивает охоту на ведьм, когда я полна сомнений и без того в связи с повышением (я была права, что не справлюсь). Благо, новая начальница оказалась замечательным человеком и пошла мне навстречу. Но я её подвела. Мои нервы требовали перезаряда. Слишком много людей, с которыми нужно было общаться. Я приезжала домой выжатой как лимон. 5 минут в сети и спать. А входные приходилось приводить себя в порядок. Но мне это не удавалось. Потому что они просто пролетали. Сейчас я уже почти полгода в "передышке" и ищу такую работу, с какой точно справлюсь и она не будет связана с людьми. Хватило мне визжащих в трубку барышень, которым объясняешь, но они не хотят слушать, а хотят визжать и срываться на других. И вот тут я понимаю, что именно в колледже, когда я сильно увлеклась готикой, я была собой. Я была такой, какой должна быть по жизни. Сильной. Творческой. Жесткой. Местами мизантропичной. Но настоящей.
Мысли дали толчок в эту сторону. У меня снова чёрные (ну, почти) волосы, я набираюсь сил, набрасываю планы на будущее, покупаю чёрную и просто неформальную одежду. Ещё бы ход мыслей поскорее изменить, тогда будет всё шикарно. И нужно найти нормальную работу, где меня не будут допекать люди.
Возможно, я поступаю глупо, возвращаясь к прошлому образу, но я не могу больше быть ковриком для вытирания ног. Я всегда была другой. И не хочу продолжать подстраиваться под других людей. Я хочу быть собой и делать так, как я хочу или просто правильно, а не так, как говорят и делают остальные. Пора снова взять жизнь в свои руки.
И снова творить. Мечтать. Жить.

@музыка: Bauhaus

@темы: Слова, Я, размышления