• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
17:54 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Продолжаю искать вдохновение и музыку. Слушаю альтернативу, фолк, рок... Отклик в душе находит, но не то. Что-то не то. Не с музыкой, она идеальна. Что-то внутри. Как заноза. Как что-то, что застряло и мешает. Не могу найти. Пока не найду, не успокоюсь.

@музыка: Creed – One Last Breath

@темы: Слова, размышления, философское

19:10 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
У меня ощущение, что я стою прямо перед каким-то открытием. Что-то необычное, новое, может даже великое ждёт меня. Но я не знаю, что и доберусь ли на самом деле до этого. Но ощущение, что я сильно себя сдерживаю. Потому что не знаю, что будет. Приходится шагать осторожно. Но то, к чему я двигаюсь тоже двигается, а я не успеваю.

@темы: Слова, размышления

19:00 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Мыша достала. Как только будет возможность, заменю её. Можно пока поюзать беспроводную, но мне что-то жалко батарейку.

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Otherside

@темы: Слова, размышления

16:45 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Правый глаз слезится. Не понимаю. Даже не слезится, а просто влага скапливается. Чего за фигня?
Хрен бы с ней. Меня больше беспокоит моё состояние тотального раздражения и навязчивых мыслей. Плохих мыслей. Неприятных мыслей. И я не могу их остановить. Вчера "отпустило". Сегодня опять непонятно что. Может, на рис такая реакция? Я уже не знаю. Но сводит это меня с ума тотально. Ну, и нервы мне треплют. Некоторые... Спасаюсь творчеством и общением. И надо бы позаниматься физически, а то из ритма выбьюсь.

@темы: Слова, здоровье, размышления

17:09 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Надо что-то написать. Пока дневник не покрылся жирным слоем плесени.

Живот так и болит. Уже полегче немного. Но всё равно неприятно. Я часто думаю, что проблема возникает циклично. То есть с периодом в год. В прошлом году было практически то же самое. Врачи считают, что дело в еде и частоте её приёма. Я что-то не верю. Сколько жила и питалась чуть ли ни раз в день, проблемы не возникало, а тут вдруг появилась, потому что ем "редко" и много жирной пищи. Да, во втором случае всё верно. Много жирной или солёной пищи вызывает у меня реакцию. Но я всю жизнь питалась "редко" до последних пары лет. И вот тут как раз начались проблемы. Я уже думаю, что вся проблема в том, что обычный режим питания "простых" людей мне не подходит. Мне нужно больше двигаться и меньше есть, тогда всё будет в порядке. А ещё надо бы завязывать с кофе. Нужно сделать его деликатесом. Или чем-то вроде. И пить редко. Пока не начало шалить сердце. Но я говорю себе это каждый день... Или почти каждый. Привычка от этого никуда не сдвигается. Потому что, вероятно, нет заменителя. То есть, если я буду пить утром не кофе, а, например, яблочный сок, то это поможет. Только вот беда в том, что сок каждый день покупать выйдет накладно... С другой стороны, я не представляю себе, как буду продирать глаза после сна без кофеина... Но с ним точно завязывать надо. В колледже училась, так с утра вообще ничего не пила и не ела. И не хотелось. Потом ближе к обеду желудок просыпался и начинал требовать еды. И тогда и только тогда я шла в столовку. И ничё, всё было нормально. По крайней мере, вроде как было.
А пока думаю порисовать всякого ванильного бреда на продажу...

@темы: здоровье, Слова, размышления

16:44 

Ворох непрошенных мыслей.

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
К боли привыкаешь. Рано иди поздно. А потом не можешь без неё. И не можешь не причинять её близким. Душевная боль - самая сильная из привычек. Постоянно ищешь, обо что бы ободраться, где бы посадить ещё ссадину. Она как наркотик. Ты на ней сидишь. А когда кто-то говорит, что надо избавляться от негативных мыслей, настраиваешься, следуешь, а потом неожиданно обдираешься об какую-нибудь цеплючую, печальную, рвущую сердце мелодию. И снова по кругу. Как мазохист. Непривычного плана мазохист. А музыка вперемешку с этой болью порождают взмах крыла Музы. В голове начинает вариться какой-то невероятный бульон образов и идей, пока не закончится композиция. И тогда, и только тогда, ты получаешь либо готовый образ, который необходимо сразу же с ходу поместить на лист, либо получаешь ровным счётом ничего. Иногда бывает горечь от упущенного момента. И разочарование. Творцы поймут, о чём я.

@темы: философия, размышления, Слова

22:48 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Хреново, когда хочешь учиться, но учиться очень дорого, потому что ты хочешь нормальное место для заработка, а тебя приглашают только менеджером или менеджером, а ещё менеджером и менеджером и всё с людьми, с людьми, вылизывать им задницы, в глаза заглядывать, терпеть выливание говна на голову за всю компанию, хотя ты можешь быть и не виноват. Я очень хочу учиться тому, к чему у меня есть склонность. Или, может, талант. И развиваться в этом направлении. В IT я дальше техподдержки не смогла продвинуться. В программировании не сильна, оно мне никогда особо и не нравилось. Ковырять компы сегодня может каждый, я думаю. А вот рисовать... Я хотела бы развивать свои врождённые способности. Но денег, как на зло, нет. Да и с нашими зарплатами это вряд ли будет возможно в ближайшее время. Ну, и места у меня сейчас пока нет. Не стану я рабом системы жополизов (простите за мой французский). Не собираюсь быть одним из них. Унижаться, бояться. Невроз весь оттуда и лезет. А я намерена жить более-менее спокойно.
Куда-то я в философию полезла. Ладно, будет день, будет пища, как говорится.

@темы: Слова, размышления

18:33 

Сумбур и мысли о рабст....оте

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
99% hr-менеджеров, которые ищут сотрудников для своих компаний на hh.ru не читают резюме. Может, конечно, кусками, но самое главное упускают. Сужу по собственному резюме. 99% откликов мне приоетело от банков или связанных с ними компаний, 1% прилетел опять от той же фирмы, в которой платное обучение. И все как один приглашали на должность менеджера по работе с клиентами, несмотря на четкое указание в резюме (я его после 3го приглашения такого рода вынесла в заголовок, ибо задолбали), что я не хочу работать в сфере сервиса и обслуживания людей. Не читают. На последний звонок с неопределенного номера я отвечать не стала, чувствуя, что опять не по теме. Ответил любимк. Услышав про менеджера, спросил, читал ли человек с той стороны сотового телефона мое резюме и, получив четкий утвердительный ответ, посоветовал перечитать его еще раз внимательно и попрощался. И почему у меня нет такой суперсилы мягко посылать всех на йуга? Ах, да, я же постоянно боюсь обидеть совершенно незнакомых мне людей... в общем, пост о том, что все наши резюме для туевой хучи рекрутеров - это сообщение о том, что нам нужна работа, любая работа. И, если у тебя профессия, скажем, филолог, то ты сто пудов будешь рад стать банковским аналитиком, который будет решать, можно ли давать кредит вон тому пьянице или нет. Серьезно.

В очередной раз утверждаюсь во мнении, что наш местный рынок вакансий невероятно скудный, особенно при том, что специалистов с высшим образованием просто до пупа, 80% из которых стоят за прилавками в ненавистных магазинах и фальшиво улыбаются посетителям, тайно желая им сдохнуть. В все потому, что таких специалистов с подобным образованием слишком много. Конкуренция зашкаливает, как и должностные обязанности, а зарплата едва ли достигает "средней" по городу (не особо ясно, откуда она вообще взялась). 10-15 тысяч. Редко 16500-17, еще реже выше 20. Везде только обещают..

К чему это я? К тому, что бесплатное образование, конечно, круто, но оно снижает саму ценность этого образования. У нас даже у дворников и уборщиц, наверное, есть высшее. У всех оно есть. Кроме тех, кто понял, что опыт ценнее, чем корка, которую некоторые просто покупают. Это как с водительскими правами. Если у тебя они есть, это не значит, что ты умеешь водить машину...

@темы: Слова, ворчание, размышления

06:08 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Пролетела неделя с последней записи. А о чем писать? О минутной радости от того, что в группе любителей ведьмака опубликовали мой рисунок, а потом пригласили меня в команду художников их сообщества? Или о том, что резко изменилась погода и я снова маюсь башкаболитом? Или о том, что в субботу мы ездили на конференцию для программистов? Тоска. В данный момент, во всяком случае. Мои будни серы как все кошки ночью.
Недавно осознала, что мало знаю про чернобыльскую аэс и Припять и даже хочу там побывать, чтобы помимо радиации впитать в себя ощущения мертвого города, бежавших оттуда людей в 86м, почувствовать ту природную свободу от человеческой расы. Хочу туда. Но... это Украина, а из-за событий, которые там происходят теперь это невозможно. Люди в 95% все-таки идиоты. Скучно жить в мире и спокойствии, вот и придумывают всякое г-но.
А еще я поняла, что в городе, где я живу мне тесно. Слишком много людей с высшим образованием, но слишком мало нормальных мест для самореализации. Так как я делаю сувениры, народу, желающего их купить, все равно мало. Рынок сбыта мизерный. А отправлять почтой слишком дорого. В общем, обдумываем возможность переезда в другой город.

@темы: Слова, размышления

20:11 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Убийственное состояние. Моральное. Всё наконец-то начало стремительно меняться в моей жизни. И порой это происходит как "Я готов. А, нет, подождите, тормоз! Тормоз! АААА!" Но пора уже вылезти из своей скорлупы. Если и дальше жить по принципу "Не высовывайся, тут безопаснее", то я внезапно могу обнаружить себя лет в 50 всё ещё сидящей за компом и думающей, что жизнь куда-то течёт, убегает, да как-то всё мимо, а я ещё ничего не видела особо, нигде не бывала, ничего не делала. Мда...

@темы: Слова, размышления

12:51 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Порой хочется что-то сказать, написать, а потом одергиваешь себя за невидимый рукав и говоришь себе "Да нафига вообще что-то писать, если сомневаешься, что это будет уместно?" Вот так и сижу и думаю, а жизнь идет и люди проходят, а я словно немая, просто смотрю, наблюдаю. А в каком-то фильме, "Всегда говори да" вроде, прозвучала такая фраза "На жизнь не надо смотреть, в ней надо участвовать", но меня к такому не готовили, и я без понятия, что нужно делать в некоторых ситуациях. Быть может, так живут многие, но им удается справляться, а я не могу, я единственный "внутренник" в своем кругу общения, я не знаю, как с жизнью в обществе справляется большинство интровертов. Порой читаю книги или советы, а там все сводится к тому, что отдыхать во время работы нужно чаще. Все такие умные, живут в мегаполисах, где полно возможностей. А где мне такую работу взять в нашем мелком городишке? Или собирать пожитки, животных, мужа и нестись кормить своими нервами и деньгами Москву?
За всю свою жизнь я поняла лишь две вещи: везет только смельчакам и вся жизнь - это не то, о чем нам рассказывают взрослые, когда мы еще являемся наивными детьми.
Не знаю, может все кажется таким тяжелым и сложным, потому что вся система построена на зависимости от социальных контактов, которые я не особо люблю или из-за моего нежелания быть глупым винтиком в этой самой системе и мешает сбросить оковы лишь страх перед неизвестным.

@темы: размышления, философия, Слова

21:16 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Чёрный фон начал навевать ещё большую тоску, решила сменить дизайн полностью.
Сегодня день покраски моих отросших корней. Иссиня-черная краска. Жалею, что мой натуральный цвет не такой. Рецессивный ген был задавлен блондинистостью, которая со временем превратилась в русый. От деда, у которого были волосы "вороного крыла" и василькового цвета глаза мне достались только кривые, но довольно крепкие зубы (тьфу-тьфу). Эххх.
Начала разбираться с давно заброшенными делами. Выставила на продажу корсет. Он очень красивый, на стальных костях, всё в нём просто ВАААА, но слишком уж велик для меня. Продам его, закажу такой же на пару размеров меньше, чтобы всё было как надо.
Подумываю в конце концов заняться сдачей "экзамена" на стоке фоток. Попытаюсь продавать свои фотографии с котэ и змеями. Ну, и всякой ерундой вообще. Благо, зеркалка теперь есть.))
С рисованием пока затор. Получаются карикатурные рисунки. Чёрно-белые. Эш уже не в психушке, но пока не готов к производству не депрессивных идей для творчества. Так что... пока ждём, в общем.
С работой пока никак. Ни одного просмотра резюме за неделю. Уже сомневаюсь, что найду что-то подходящее. И побреду работать в какую-нибудь контору по продаже всякой фигни. Наверное...

@темы: размышления, планы, Слова

02:08 

Странная штука жизнь.

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Говорят, что, если убрать из своей жизни что-то старое, на смену ему придёт что-то новое, порой в бОльшем количестве, чем ты теряешь/убираешь. Я вот потеряла кучу друзей, а на смену им пришли только 2, максимум 3 человека. Где остальные?? А за приобретённую "судьбу" я расплачиваюсь потерей желания жить и своими способностями к творчеству. Так что... Либо это не та "судьба", либо что-то тут не так. А вскоре состоится разговор, в котором я, скорее всего, потеряю последние мои связи с прошлым. И к этому нужно подойти мужественно и не впадать в сопли. В конце концов, я решила начать менять свою жизнь и мне не нужны "дохлые лошади" *отсылка к старой поговорке "Если лошадь сдохла, слезь"*. Их уже морально тяжело тащить. До кучи мнимая слабость, трусость, "синдром жертвы". Хватит с меня этого. Я не могу раскрыть потенциал, пока топчусь на месте. И не нахожу поддержки в тех людях, которых знаю много лет и от которых жду её. Мне говорят, что я очень неуверенная в себе. Не мудрено. В 2009м году я осталась совершенно одна, когда мои родители решили продать квартиру на окраине города, где мы прожили 20 лет, и переехать в квартиру в пгт, о котором я в жизни никогда не слышала. Я начала общаться с людьми, которых знала не так долго гораздо чаще. И это было моей ошибкой. Об этих людей я ошпарилась ещё больше, чем об тех, с кем была знакома давно. В общем, в последнее время я начала погружаться глубже в себя, переживать все свои навязчивые страхи, стрессы, но опоры не было. Точнее была, но не такая сильная, чтобы я хоть как-то почувствовала облегчение. И тут на меня нашло. Я действительно слишком уж сильно погрязла в недоверии к собственным силам, в созерцании собственной внутренней пустоты и невидимого кладбища, где я похоронила всех тех людей, которые пересекли определённую черту в отношениях. Теперь там осталось похоронить мои мрачные мысли, старую неуверенную в себе меня. Нужно поднять голову и идти. Пусть я пока не знаю, куда, но идти. И искать новые контакты, полезные связи и то место, где я смогу реализовать себя. Быть может, моя мечта и не исполнится, но я хочу знать, что сделала всё возможное, чтобы её достичь, а не тупо прозябать в этой проклятой деревне, где по вечерам несёт говнищем (пардон за грубость) с очистных сооружений (и какие идиоты вообще додумались их строить так близко к жилым массивам?), а в подъезде мы вынуждены убирать сами по очереди, будто живём в 90х, у всех соседей вокруг нас маленькие дети (благо слышимость у нас не очень хорошая, их почти не слышно) и ничего не делать с мыслью "Вот, новый скучный день, который ничего не несёт и лишь приближает меня к Смерти". Мне надоело так жить. Но нужен месяц, чтобы закрепить привычку "жить не так", а я пока не придумала, чем себя занимать весь месяц, чтобы просто вести активный образ жизни. Город для меня уже слишком мал, а люди в нём не так интересны, чтобы с ними общаться. Может быть действительно стоило бы переехать куда-нибудь в Москву, хотя я и ненавижу этот муравЭйник? А оттуда уже куда-то поглобальнее, в "не здесь".

@темы: размышления, планы, ворчание, Слова

14:56 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Пришла к выводу, что не стоит читать книги и статьи, в которых говорится о том, как якобы нужно жить. Это портит вкус жизни и подавляет желание познавать и строить самостоятельно.

@темы: размышления, Слова

02:24 

lock Доступ к записи ограничен

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Здесь никому не нужное нытьё и натурпродукт из соплей.

URL
15:51 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Порывшись в фотках, я обнаружила, что с последними купленными мной шляйховскими лошадьми нет ни одной. Нет ни Орки, ни Фионы, даже моих арабов нет. Надо с этим что-то делать.

@темы: Слова, размышления

21:59 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Хмхм... У нас в стране, оказывается, есть оттакая штука screamschool.ru/programs/p/concept_art/ для людей, которые хотят стать концепт-художниками. Почитав программу, я поняла, что от профессионала и требуют "профессионально" много. Но почитав вот эту статью-переведёнку, я поняла, что "местная мегакрутая школа" за 2 года лишь стандартизирует, заставляя художника развиваться слишком во многих направлениях.
На правах цитаты приведу понравившуюся выдержку из статьи:
1. Решите, где хотите работать.
2. Определите конкретный стиль, в которым создаются проекты студии (изучив публикации концепт-артов, и, разумеется, играя в сами игры).
3. Сделайте так, чтобы ваши работы выглядели идентично (не полностью копируя, разумеется, а так, будто их сделал штатный художник).
Большинству студий понравится, если вы можете сделать эту работу большим объёмом, лучше, и в дополнительных стилях. Прозвучит грубо, но вы должны быть профессионалом на все сто, прежде чем начинать пытаться [устроиться]. Но это не так уж и страшно. Если вы только закончили художественный, то потребуется год на переобучение себя. […]
Если вы хотите быть концепт-художником, не работайте в стиле, который не является для вас целевым (нежелательно работать сразу во многих направлениях, например, фэнтези, сай-фай, реализм).

В "местной мегакрутой школе", скорее всего, будут заставлять рисовать как раз-таки в разных стилях, чтобы художник был и швец, и жнец, и на дуде трындец, в смысле, умел бы всё, но понемногу, а попав в ту самую компанию, переучивал бы свою руку на "забыть всё, что умеешь и поднажать вооот в этой области". Дискомфорт обеспечен, если рука вдруг решит, что ей больше нравится смешивать разные стили (комиксное лицо и анимешные глаза, например, или "анатомия" типа чибиков там, где её не должно быть), а ты стараешься, стараешься, чтобы вытравить это несходство "в голове" и "на бумаге".

Это я себя так убеждаю, что я вроде ещё не потерянный для такой работы художник, да)))

Всё равно учиться надо. Но только и только практикой. Ну, и разглядыванием чьих-то рисунков и скетчей, которые мотивируют. А школы, которые будут жать и давить на человека "корочкой", просто могут отбить всё дальнейшее желание рисовать. Ну, по мне так.

@темы: размышления, Слова

21:29 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Почитала тут про концепт-художников и... что-то как-то загорелось у меня в мозгу место, где лежит ключик, открывающий дверцу в мой безумный внутренний художественный мир. Даже несмотря на то, что я благополучно отправила Эша (бишь мою Музу) в дурку. Вероятно, оттуда он мне посылает некие сигналы, побуждающие меня всё-таки двигаться в направлении развития зачатков моего таланта.
Ещё задумалась над тем, что можно было бы пойти каким-нибудь дизайнером, но надо до кучи изучить корел и иллюстратор. Оба установлены, но пока мозг ничего не хотел, я не читала ни гайды, ни книги по ним. Хоть и накачала. Да. С другой стороны, в этом случае (работы дизайнером) я буду растрачивать свой творческий потенциал, что будет мешать мне рисовать и я снова заброшу всё своё рвение и вообще перестану "лежать в направлении мечты". Так что... Вероятно, лучше устроиться куда-нибудь тем же продавцом или наборщиком.

@темы: размышления, Слова

22:21 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Как же я устала уже. Просто устала. От людей, от обстоятельств, от отношений, от обязанностей, от прошлого, настоящего и будущего. Плохо так думать, конечно, но я уже думаю о том, когда всё уже закончится и останется только свобода?

@темы: Слова, ворчание, размышления

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Сопливый бред, вам не интересно :)

URL

Finn's lair

главная