• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
16:07 

На досуге

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
1) Нэд и Джаред рубятся в... SEGA! :)
Тык
2) Нэд просит Автора не замораживать проекты с участием их с Джаредом
Тык

@темы: творчество, картинка, заготовки, Я, Слова, Нэд, Джаред

08:35 

=(

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Докатились... вчера поздравила с прошедшим дэрэ человека, у которого дэрэ только ещё будет... дней так через 15. :facepalm2: Финн, куда ты катишься?

@темы: ворчание, Я, Слова

21:25 

Моё сегодня

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Лучше не опишешь...

@темы: картинка, ворчание, Я, wacom, творчество

23:33 

Моё настоящее через прошлое в будущее

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Задаюсь вопросом, как я вдруг стала такой податливой, мягкой и подстраивающейся подо всех? Всю свою жизнь, до переезда в эту чёртову дыру, я была сильной, своенравной, самодостаточной, порой жесткой и строгой, стойкой и очень стрессоустойчивой. И вот я сломалась. В какой момент? Когда? Где? При каких обстоятельствах? Почему?
С 15 лет я увлеклась готической культурой. Я была одной из первых, кто смог перебороть в себе трусость отличиться от остальных. Но, сдаётся мне, всё началось ещё раньше. В моём глубоком детстве. Я мечтала, чтобы у меня были очень длинные чёрные волосы и тяжёлые крутые кожаные ботинки. Откуда я взяла этот образ, я не знаю. Потом появился фильм "Ворон". И он стал моим любимым фильмом на долгие годы. Уже позже я узнала, что это готика. Не в самом чистом виде, конечно. Фильм, по крайней мере. Вероятно, с самых младых ногтей я была другой. Возможно, что я родилась такой.
Но после 22х лет что-то во мне изменилось. Общество стало сильнее давить на меня, а я - прогибаться под его стандарты, чего не делала никогда. Хм... Возможно, я лишилась защиты. Или ощущения защиты. Никого не было рядом после переезда. Я была одна. Иногда, конечно, обо мне вспоминали. Но не так уж и часто. А с теми, с кем общалась, мы стали ругаться всё чаще. Мои волосы обретали свой природный, но весьма потемневший цвет, одежда становилась всё более простой, стандарты всё более навязчивыми и почему-то начали приниматься мной. Потом появился наш любимый ЦОД. И мой любимка. И всё полетело-покатилось. Куда-то. И я стала чувствовать себя совсем слабой. Теперь я постоянно ловлю себя на мысли, что мне удобно и не удобно находиться в этом положении. ЦОД закончился. Пришла другая работа. Я почему-то решила, что хочу двигаться в направлении системного администрирования. Но у нас в городе системный администратор - человек, занимающийся абсолютно всем, что связано с компьютерами и даже телефонами. На новой работе начались конфликты, к которым я не была готова. И я ушла. Появился "хэлп", где я продержалась почти год и тоже уволилась. Терпеть не могу, когда структура не организована, обязанности размыты, а координатор устраивает охоту на ведьм, когда я полна сомнений и без того в связи с повышением (я была права, что не справлюсь). Благо, новая начальница оказалась замечательным человеком и пошла мне навстречу. Но я её подвела. Мои нервы требовали перезаряда. Слишком много людей, с которыми нужно было общаться. Я приезжала домой выжатой как лимон. 5 минут в сети и спать. А входные приходилось приводить себя в порядок. Но мне это не удавалось. Потому что они просто пролетали. Сейчас я уже почти полгода в "передышке" и ищу такую работу, с какой точно справлюсь и она не будет связана с людьми. Хватило мне визжащих в трубку барышень, которым объясняешь, но они не хотят слушать, а хотят визжать и срываться на других. И вот тут я понимаю, что именно в колледже, когда я сильно увлеклась готикой, я была собой. Я была такой, какой должна быть по жизни. Сильной. Творческой. Жесткой. Местами мизантропичной. Но настоящей.
Мысли дали толчок в эту сторону. У меня снова чёрные (ну, почти) волосы, я набираюсь сил, набрасываю планы на будущее, покупаю чёрную и просто неформальную одежду. Ещё бы ход мыслей поскорее изменить, тогда будет всё шикарно. И нужно найти нормальную работу, где меня не будут допекать люди.
Возможно, я поступаю глупо, возвращаясь к прошлому образу, но я не могу больше быть ковриком для вытирания ног. Я всегда была другой. И не хочу продолжать подстраиваться под других людей. Я хочу быть собой и делать так, как я хочу или просто правильно, а не так, как говорят и делают остальные. Пора снова взять жизнь в свои руки.
И снова творить. Мечтать. Жить.

@музыка: Bauhaus

@темы: Слова, Я, размышления

20:56 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Вот и изменилась моя семейная жизнь. :)

@музыка: Lord of the Lost – Black Lolita

@темы: Я

18:30 

Рисуночки

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Тут арт про реакцию моих героев комиксов на то, что я вообще хоть что-то берусь рисовать.
Ты только рисуй, рисуй! *тыкабельно*
А это просто... Лень. Художники и творцы вообще поймут))
Тык-тык

@темы: комикс, картинка, Я, скетч, творчество, юмор

23:18 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
И тут я обнаружила, что выгляжу теперь на свой возраст... Странное ощущение.

@темы: размышления, Я, Слова

20:10 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Сегодня осознала, насколько устала. Просто устала. От людей, от дел, от обязанностей, от жизни. Ничего не хочется, сплошная апатия и желание залезть обратно в свою броню и больше никогда никого не подпускать близко. Потому что нет смысла. Вообще. Никакого. Ну, а дальше просто существовать. Жрать-срать-ржать. Как многие. Просто. Потому что. У меня всё.

@музыка: deathklock - Thunderhorse

@темы: ворчание, Я

URL
00:05 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Ну, я влипла... Отпуск прошёл. Деньги, естессна, ушли вместе с ним. В следующем месяце зп может не быть вовсе, потому что отпускные мне уже выдали. Но вся беда не в этом. У меня полетела пломба. Самое стёбное - под конец отпуска я как раз думала, что не случилось бы ничего с пломбами, когда отпуск закончится, потому что чинить это всё будет некогда (НИКОГДА! Помните! НИКОГДА не думайте подобным образом - эта хрень чует страх и приходит!!!!). И завтра будет страшный день С. С - стоматолог. А это трата денег. И я не знаю, в какую цену встанет мне ремонт зуба. Доширак, Ролтон, ждите, скоро я буду питаться только вами! Тут ещё и за квартиру платить. Простите, но... блять.......
Осознала всю "прелесть" жизни в одиночестве. Финансово.
А с другой стороны... Нехватка денег хорошо отрезвит. Потому что я слишком привыкла экономить по-маленьку. А надо бы плотненько. Моей чертой всегда была как раз экономия. Когда-то. Но что-то я отошла от своего "каноничного" образа за несколько лет. Пора "вертаться взад". И снова почувствовать вкус свободы. Пора покупать только нужные для души вещи. Чуть-чуть еды. Чуть-чуть НЕОБХОДИМОЙ одежды. И нужные мелочи по дому. Типа нового смесителя на кухню. В общем, немного самоконтроля и дисциплины мне не помешают... Такие дела...

Открыла тут книжку "Как рисовать вампиров" на английском. Смотрю на иллюстрации и тихо про себя думаю "Йоманарот, как можно ТАК офигенно рисовать?", а потом вспоминаю, что почти 3 года я рисовала и продолжаю рисовать "когда как" - по настроению, которого почти никогда не бывает, потому что внутри всё... как Халк. Только тронь и рванёт в зелёного монстра. Какое уж тут творчество в этом состоянии? Хотя... перед глазами есть одна картина. Не моего стиля даже. В цвете. Она, наверное, передаёт мой внутренний ад. И вряд ли я её смогу когда-нибудь нарисовать. Очень сложные вещи на ней. И постоянно меняются. Потому что они в голове. Как и вопрос "Что я делаю со своей жизнью?"...

@темы: Я

15:02 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
4й день болею. Проклинаю всё и всех. То ли кишечный грипп, то ли гипп и кишечная инфекция. Я устала болеть. Грёбаный социум. Больным плевать на здоровых. Начальникам плевать на больных. Так и живём: растаскиваем заразу по общественным местам, транспорту, столовым и офисам. И людям. Особенно людям. Таким как я. Со сниженным иммунитетом. За полгода я болела примерно 5 раз. Это НЕ нормально. Вообще. И витамины пью, и вроде как нормально всё. Но стоит хоть немного соприкоснуться с кем-то больным или не долеченным - всё. Я как в аду. Порой думаю, что лучшей работой для меня была бы работа на дому. Но слишком велик шанс провала. Мало опыта. Тем более, работы на дому. 2 года назад не получилось. Сейчас с чего вдруг получилось бы?
Я тупо устала болеть. И не знаю, как исправить ситуацию. То ли постоянный рабочий стресс виноват (а у кого его нет??), то ли ещё что. Я не понимаю...

@темы: Слова, ворчание, я

19:07 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Был отпуск и нет его.
В очередной раз поняла, что ненавижу морозы. Я вернулась вчера их +31 в сраные, простите, -20. Я простыла. Я промёрзла. Сегодня я не могу выйти из дома, потому что на улице "по ощущениям" -25. Я ж замёрзну насмерть, не дойдя до магазина. Ну, и зарплату, как всегда, задерживают. Мы, видите ли, не люди. Так, рабсила. Короче, у меня в запасе очень мало деньгорублей, послезавтра уже на работу какявсехненавижу, а мне требуется дополнительный отдых, потому что акклиматизация.

Не могу никак отогнать от себя мысли о свободе. Моя работа, которая как старая жвачка, уже не имеет вкуса, но приходится жевать и жевать и жевать (бесконечно). Почему я так переживаю о "достатке"? Пенсия? Шмотки? Статус в обществе? Быть может, стоило бы переживать больше о том, что приносит мне ощущение свободы, радости, счастья? Почему бы не сорваться куда-нибудь? Не уехать жить в другой город или даже страну? Почему бы, пока молодость не оставила, не испытать себя на прочность и не попробовать свои силы в чём-то невероятном? Я просто устала слишком много думать. Слишком много делать того, что надоело. Я свой очень подвижный и любопытный ум загнала в очень маленькую и тесную комнату, возможно, коробку. Не знаю, как это произошло. Не помню переломного момента, когда появились границы.

Ладно, когоч... хорош загоняться. Надо посмотреть какое-нибудь воодушевляющее кино.

@темы: размышления, Я, Слова

18:58 

Новый план

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
1. Не ныть
2. Избавиться от нытиков в окружении (если нет возможности, то пропускать нытье мимо ушей)
3. Предпринимать многочисленные попытки менять жизнь. А не одну. И давно.
4. Привести в порядок мысли
5. Задрочить Музу, чтобы не могла улететь. Никогда
6. Искать идеи. Создавать идеи. Творить, короче
7. Перестать трусить перед трудностями. Накосячу, ну и херсним, один раз живем.
8. Живем один раз
9. Больше практики
10. Искать новые интересы
11. Пережить зиму. И весну. А там видно будет
12. Искать новых знакомых. Иногда по интересам.
13. Больше путешествовать
14. Качать силу воли. И тело неплохо было бы привести в порядок.

И ещё что-нибудь. Потом может допишу.

@темы: планы, Я, Слова

00:43 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Сижу думаю. 10 мая мой отдел расформировывается. Выбор: ехать в Воронеж и продолжать горбатиться на тот же проект, с той же командой + куча незнакомых тестировщиков + чужой город и якобы помощь с переездом и всё на том же договоре (случись что, домой придется ехать своими силами), либо перейти в другой отдел к другим людям, заниматься вообще ни разу не играми, а гейм-центром и банкингом. Это же рутинное адище... по сравнению с играми...
При всём при этом, мне написали из одной свеженькой в нашем городе фирмы, ещё 25го числа. Спросили, не интересует ли меня работа у них. Я ответила, что интересует и попросила поподробнее рассказать про офис, команду, проекты и требования к кандидату. Про требования я конечно почитала у них на сайте. Да и на hh. Но суть в чём... Мне не ответили. Варианты такие - мое письмо попало в спам, меня решили проигнорить или "так далеко мы ещё не заходили, чё отвечать-то?" Я склоняюсь ко второму варианту, потому что требования у них адищные - "Если Вы человек, который не пропустит не одного бага, то Вы тот, кто нам нужен". Где вы видели хоть одного тестировщика, который не пропустил бы ни одного бага? У нас целая команда пропускает просто блокирующие баги в прод и как-то ничего, отхватываем люлей, но ведь пропускаем же. Цейтнот - не есть гуд.
В общем, выбор у меня с работой не велик. И даже не мотик...

@темы: Я, ворчание, рабочее

00:22 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
И вот... Я официально взрослый человек.

@музыка: Сектор Газа - 30 лет

@темы: Я, Слова

Finn's lair

главная