• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
18:58 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Пришла пора домашних хлопот в виде драйки ванной и раковины от известкового налёта, починки унитаза от течи, стирки-мойки и прочей прелести. Странно, что я ещё не решила повесить куда-нибудь полки. Ах, да, у нас же нет дрели, чтобы сверлить дыры. ))
Занялась лепкой, затянуло. Потом переключилась на создание декоративных баночек, внутри которых "живут" совы или "растёт" виноград. Уже нашла одного покупателя среди знакомых. Неожиданно, но приятно. Но я понимаю, что она просто хочет меня поддержать. Я без работы, она знает.
Вчера мама подкинула пару идей для моего магазинчика. Пока не знаю, когда начну реализовывать. Тупо потому, что сейчас я увлечена лепкой-покраской-сборкой всякой мелочи. Рисовать тянет крайне редко. Хотя были попытки. Вчера ещё общались с тёткой по скайпу. Она у меня художник с дипломом. Я ей показала свои недавние рисунки. Неожиданно она их похвалила и сказала, что я очень выросла с тех работ, что она видела. Говорит, что, несмотря на то, что меня никто не учил академическим правилам, я следую практически всем им интуитивно. И хоть кто-то мне нормально рассказал, какие элементы нужно добавить или убрать в "Диких сердцем", какие подвинуть или просто сместить. Цвет не понравился только у одной лошади. И то... пятна слишком яркие. Так что, мне не следует отчаиваться, что кому-то не нравятся мои рисунки. В конце концов, творчество - сугубо субъективный процесс, как и критика. Художник рисует так, как чувствует, критик хает, как чувствует. "Ничего личного, это просто субъективизм". Здесь же верно замыленное, но точное выражение "Я - художник, я так вижу". Просто нужно определиться, какого типа ты художник: массовый или андерграундный. Чего именно ты хочешь добиться. Насчёт себя могу сказать, что массовым художником у меня быть не получается. В "детских" рисунках я обычно скрываю серьёзные "подтексты", как когда-то это делали художники, рисовавшие "Людей Икс" (сейчас они нацелены уже на другую возрастную категорию, поэтому у них и техника рисунка более "взрослая", и темы более "кровавые"), а я выросла на подобных комиксах и мультфильмах. Ладно, меня немного понесло.
Надо бы придумать, что ещё слепить, найти какую-то идею. А вообще, мне очень хочется приобрести формочки для лепки разнообразных предметов. Например, изображать какое-нибудь овсяное печенье, "звёздочки" и всякую разную подобную фигню, которую в итоге можно превратить в отличный брелок.

@темы: Слова, домовое, планы, размышления

23:33 

Моё настоящее через прошлое в будущее

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Задаюсь вопросом, как я вдруг стала такой податливой, мягкой и подстраивающейся подо всех? Всю свою жизнь, до переезда в эту чёртову дыру, я была сильной, своенравной, самодостаточной, порой жесткой и строгой, стойкой и очень стрессоустойчивой. И вот я сломалась. В какой момент? Когда? Где? При каких обстоятельствах? Почему?
С 15 лет я увлеклась готической культурой. Я была одной из первых, кто смог перебороть в себе трусость отличиться от остальных. Но, сдаётся мне, всё началось ещё раньше. В моём глубоком детстве. Я мечтала, чтобы у меня были очень длинные чёрные волосы и тяжёлые крутые кожаные ботинки. Откуда я взяла этот образ, я не знаю. Потом появился фильм "Ворон". И он стал моим любимым фильмом на долгие годы. Уже позже я узнала, что это готика. Не в самом чистом виде, конечно. Фильм, по крайней мере. Вероятно, с самых младых ногтей я была другой. Возможно, что я родилась такой.
Но после 22х лет что-то во мне изменилось. Общество стало сильнее давить на меня, а я - прогибаться под его стандарты, чего не делала никогда. Хм... Возможно, я лишилась защиты. Или ощущения защиты. Никого не было рядом после переезда. Я была одна. Иногда, конечно, обо мне вспоминали. Но не так уж и часто. А с теми, с кем общалась, мы стали ругаться всё чаще. Мои волосы обретали свой природный, но весьма потемневший цвет, одежда становилась всё более простой, стандарты всё более навязчивыми и почему-то начали приниматься мной. Потом появился наш любимый ЦОД. И мой любимка. И всё полетело-покатилось. Куда-то. И я стала чувствовать себя совсем слабой. Теперь я постоянно ловлю себя на мысли, что мне удобно и не удобно находиться в этом положении. ЦОД закончился. Пришла другая работа. Я почему-то решила, что хочу двигаться в направлении системного администрирования. Но у нас в городе системный администратор - человек, занимающийся абсолютно всем, что связано с компьютерами и даже телефонами. На новой работе начались конфликты, к которым я не была готова. И я ушла. Появился "хэлп", где я продержалась почти год и тоже уволилась. Терпеть не могу, когда структура не организована, обязанности размыты, а координатор устраивает охоту на ведьм, когда я полна сомнений и без того в связи с повышением (я была права, что не справлюсь). Благо, новая начальница оказалась замечательным человеком и пошла мне навстречу. Но я её подвела. Мои нервы требовали перезаряда. Слишком много людей, с которыми нужно было общаться. Я приезжала домой выжатой как лимон. 5 минут в сети и спать. А входные приходилось приводить себя в порядок. Но мне это не удавалось. Потому что они просто пролетали. Сейчас я уже почти полгода в "передышке" и ищу такую работу, с какой точно справлюсь и она не будет связана с людьми. Хватило мне визжащих в трубку барышень, которым объясняешь, но они не хотят слушать, а хотят визжать и срываться на других. И вот тут я понимаю, что именно в колледже, когда я сильно увлеклась готикой, я была собой. Я была такой, какой должна быть по жизни. Сильной. Творческой. Жесткой. Местами мизантропичной. Но настоящей.
Мысли дали толчок в эту сторону. У меня снова чёрные (ну, почти) волосы, я набираюсь сил, набрасываю планы на будущее, покупаю чёрную и просто неформальную одежду. Ещё бы ход мыслей поскорее изменить, тогда будет всё шикарно. И нужно найти нормальную работу, где меня не будут допекать люди.
Возможно, я поступаю глупо, возвращаясь к прошлому образу, но я не могу больше быть ковриком для вытирания ног. Я всегда была другой. И не хочу продолжать подстраиваться под других людей. Я хочу быть собой и делать так, как я хочу или просто правильно, а не так, как говорят и делают остальные. Пора снова взять жизнь в свои руки.
И снова творить. Мечтать. Жить.

@музыка: Bauhaus

@темы: Слова, Я, размышления

14:18 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
В выходные ездили в Москву. По делам и погулять. Там была племяшка мужа. 8 лет, соображучая, активная девчонка. И не нужна матери. Бабушка думает забрать её к себе, но наша любимая бюрократическая машина в своём репертуаре. Нужно сделать кучу бумаг, оформить кучу документов, а бабушка уже немолодая. Бабушке уже тяжело. И я задумалась. Крепко задумалась. Но пока вариантов нет. У нас нет своего угла, чтобы там можно было разместить ещё и мелкую. И неизвестно, как оно сложится. Она сама не против бы. Даже, наверное, очень хотела бы быть с нами. Мы даже по возрасту подходим как "родители". Ну, я, по крайней мере точно. Возможно, я даже готова к такой ответственности. Но условий нет. Пока нет. Если бы были бы, думаю, я долго размышлять не стала бы. И забрала бы девчонку к нам. Пока её не испортили.

Из Москвы я привезла себе сувенир - очередную лошадку фирмы Шляйх. Обожаю их фигурки. Племяшке тоже подарила одну такую. Ей очень нравится. Хоть и называет её поняшей (арабскую лошадь-то)). Ну, и традиционно куча фоток. На этот раз в зоопарке мы всё-таки увидели манула :3 Я даже не думала, что они такие маленькие! На улице увидишь, подумаешь, что обычный крупный кот.))) И перегладили всех возможных лошадей. Я давно уже не общалась с этими великолепными животными. Дорого да и аллергия.

Вчера хотели заказать мне монитор, мужу - корпус для компа. Я разочаровалась в "Юлмарте" как никогда. В прайсе висит этот монитор с надписью "доступен под заказ", добавляю в корзину, оформляю заказ, а мне вылезает сообщение, что данный товар закончился. Внезапно! И технику с уценкой теперь нельзя заказать как раньше, на сайте. Теперь нужно ехать в ближайший офис и заказывать через их терминал. :( Я просто в расстройстве. Мне это не-у-доб-но. Кто у них такую систему придумал и почему я не знаю, но мне она не нравится абсолютно. Либо я чего-то не знаю. Или там чего-то не написали. В общем, вот.

@темы: Слова, размышления

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Сопливый бред, вам не интересно :)

URL
22:21 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Как же я устала уже. Просто устала. От людей, от обстоятельств, от отношений, от обязанностей, от прошлого, настоящего и будущего. Плохо так думать, конечно, но я уже думаю о том, когда всё уже закончится и останется только свобода?

@темы: Слова, ворчание, размышления

21:29 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Почитала тут про концепт-художников и... что-то как-то загорелось у меня в мозгу место, где лежит ключик, открывающий дверцу в мой безумный внутренний художественный мир. Даже несмотря на то, что я благополучно отправила Эша (бишь мою Музу) в дурку. Вероятно, оттуда он мне посылает некие сигналы, побуждающие меня всё-таки двигаться в направлении развития зачатков моего таланта.
Ещё задумалась над тем, что можно было бы пойти каким-нибудь дизайнером, но надо до кучи изучить корел и иллюстратор. Оба установлены, но пока мозг ничего не хотел, я не читала ни гайды, ни книги по ним. Хоть и накачала. Да. С другой стороны, в этом случае (работы дизайнером) я буду растрачивать свой творческий потенциал, что будет мешать мне рисовать и я снова заброшу всё своё рвение и вообще перестану "лежать в направлении мечты". Так что... Вероятно, лучше устроиться куда-нибудь тем же продавцом или наборщиком.

@темы: размышления, Слова

21:59 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Хмхм... У нас в стране, оказывается, есть оттакая штука screamschool.ru/programs/p/concept_art/ для людей, которые хотят стать концепт-художниками. Почитав программу, я поняла, что от профессионала и требуют "профессионально" много. Но почитав вот эту статью-переведёнку, я поняла, что "местная мегакрутая школа" за 2 года лишь стандартизирует, заставляя художника развиваться слишком во многих направлениях.
На правах цитаты приведу понравившуюся выдержку из статьи:
1. Решите, где хотите работать.
2. Определите конкретный стиль, в которым создаются проекты студии (изучив публикации концепт-артов, и, разумеется, играя в сами игры).
3. Сделайте так, чтобы ваши работы выглядели идентично (не полностью копируя, разумеется, а так, будто их сделал штатный художник).
Большинству студий понравится, если вы можете сделать эту работу большим объёмом, лучше, и в дополнительных стилях. Прозвучит грубо, но вы должны быть профессионалом на все сто, прежде чем начинать пытаться [устроиться]. Но это не так уж и страшно. Если вы только закончили художественный, то потребуется год на переобучение себя. […]
Если вы хотите быть концепт-художником, не работайте в стиле, который не является для вас целевым (нежелательно работать сразу во многих направлениях, например, фэнтези, сай-фай, реализм).

В "местной мегакрутой школе", скорее всего, будут заставлять рисовать как раз-таки в разных стилях, чтобы художник был и швец, и жнец, и на дуде трындец, в смысле, умел бы всё, но понемногу, а попав в ту самую компанию, переучивал бы свою руку на "забыть всё, что умеешь и поднажать вооот в этой области". Дискомфорт обеспечен, если рука вдруг решит, что ей больше нравится смешивать разные стили (комиксное лицо и анимешные глаза, например, или "анатомия" типа чибиков там, где её не должно быть), а ты стараешься, стараешься, чтобы вытравить это несходство "в голове" и "на бумаге".

Это я себя так убеждаю, что я вроде ещё не потерянный для такой работы художник, да)))

Всё равно учиться надо. Но только и только практикой. Ну, и разглядыванием чьих-то рисунков и скетчей, которые мотивируют. А школы, которые будут жать и давить на человека "корочкой", просто могут отбить всё дальнейшее желание рисовать. Ну, по мне так.

@темы: размышления, Слова

15:51 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Порывшись в фотках, я обнаружила, что с последними купленными мной шляйховскими лошадьми нет ни одной. Нет ни Орки, ни Фионы, даже моих арабов нет. Надо с этим что-то делать.

@темы: Слова, размышления

02:24 

lock Доступ к записи ограничен

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Здесь никому не нужное нытьё и натурпродукт из соплей.

URL
14:56 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Пришла к выводу, что не стоит читать книги и статьи, в которых говорится о том, как якобы нужно жить. Это портит вкус жизни и подавляет желание познавать и строить самостоятельно.

@темы: размышления, Слова

02:08 

Странная штука жизнь.

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Говорят, что, если убрать из своей жизни что-то старое, на смену ему придёт что-то новое, порой в бОльшем количестве, чем ты теряешь/убираешь. Я вот потеряла кучу друзей, а на смену им пришли только 2, максимум 3 человека. Где остальные?? А за приобретённую "судьбу" я расплачиваюсь потерей желания жить и своими способностями к творчеству. Так что... Либо это не та "судьба", либо что-то тут не так. А вскоре состоится разговор, в котором я, скорее всего, потеряю последние мои связи с прошлым. И к этому нужно подойти мужественно и не впадать в сопли. В конце концов, я решила начать менять свою жизнь и мне не нужны "дохлые лошади" *отсылка к старой поговорке "Если лошадь сдохла, слезь"*. Их уже морально тяжело тащить. До кучи мнимая слабость, трусость, "синдром жертвы". Хватит с меня этого. Я не могу раскрыть потенциал, пока топчусь на месте. И не нахожу поддержки в тех людях, которых знаю много лет и от которых жду её. Мне говорят, что я очень неуверенная в себе. Не мудрено. В 2009м году я осталась совершенно одна, когда мои родители решили продать квартиру на окраине города, где мы прожили 20 лет, и переехать в квартиру в пгт, о котором я в жизни никогда не слышала. Я начала общаться с людьми, которых знала не так долго гораздо чаще. И это было моей ошибкой. Об этих людей я ошпарилась ещё больше, чем об тех, с кем была знакома давно. В общем, в последнее время я начала погружаться глубже в себя, переживать все свои навязчивые страхи, стрессы, но опоры не было. Точнее была, но не такая сильная, чтобы я хоть как-то почувствовала облегчение. И тут на меня нашло. Я действительно слишком уж сильно погрязла в недоверии к собственным силам, в созерцании собственной внутренней пустоты и невидимого кладбища, где я похоронила всех тех людей, которые пересекли определённую черту в отношениях. Теперь там осталось похоронить мои мрачные мысли, старую неуверенную в себе меня. Нужно поднять голову и идти. Пусть я пока не знаю, куда, но идти. И искать новые контакты, полезные связи и то место, где я смогу реализовать себя. Быть может, моя мечта и не исполнится, но я хочу знать, что сделала всё возможное, чтобы её достичь, а не тупо прозябать в этой проклятой деревне, где по вечерам несёт говнищем (пардон за грубость) с очистных сооружений (и какие идиоты вообще додумались их строить так близко к жилым массивам?), а в подъезде мы вынуждены убирать сами по очереди, будто живём в 90х, у всех соседей вокруг нас маленькие дети (благо слышимость у нас не очень хорошая, их почти не слышно) и ничего не делать с мыслью "Вот, новый скучный день, который ничего не несёт и лишь приближает меня к Смерти". Мне надоело так жить. Но нужен месяц, чтобы закрепить привычку "жить не так", а я пока не придумала, чем себя занимать весь месяц, чтобы просто вести активный образ жизни. Город для меня уже слишком мал, а люди в нём не так интересны, чтобы с ними общаться. Может быть действительно стоило бы переехать куда-нибудь в Москву, хотя я и ненавижу этот муравЭйник? А оттуда уже куда-то поглобальнее, в "не здесь".

@темы: размышления, планы, ворчание, Слова

21:16 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Чёрный фон начал навевать ещё большую тоску, решила сменить дизайн полностью.
Сегодня день покраски моих отросших корней. Иссиня-черная краска. Жалею, что мой натуральный цвет не такой. Рецессивный ген был задавлен блондинистостью, которая со временем превратилась в русый. От деда, у которого были волосы "вороного крыла" и василькового цвета глаза мне достались только кривые, но довольно крепкие зубы (тьфу-тьфу). Эххх.
Начала разбираться с давно заброшенными делами. Выставила на продажу корсет. Он очень красивый, на стальных костях, всё в нём просто ВАААА, но слишком уж велик для меня. Продам его, закажу такой же на пару размеров меньше, чтобы всё было как надо.
Подумываю в конце концов заняться сдачей "экзамена" на стоке фоток. Попытаюсь продавать свои фотографии с котэ и змеями. Ну, и всякой ерундой вообще. Благо, зеркалка теперь есть.))
С рисованием пока затор. Получаются карикатурные рисунки. Чёрно-белые. Эш уже не в психушке, но пока не готов к производству не депрессивных идей для творчества. Так что... пока ждём, в общем.
С работой пока никак. Ни одного просмотра резюме за неделю. Уже сомневаюсь, что найду что-то подходящее. И побреду работать в какую-нибудь контору по продаже всякой фигни. Наверное...

@темы: размышления, планы, Слова

12:51 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Порой хочется что-то сказать, написать, а потом одергиваешь себя за невидимый рукав и говоришь себе "Да нафига вообще что-то писать, если сомневаешься, что это будет уместно?" Вот так и сижу и думаю, а жизнь идет и люди проходят, а я словно немая, просто смотрю, наблюдаю. А в каком-то фильме, "Всегда говори да" вроде, прозвучала такая фраза "На жизнь не надо смотреть, в ней надо участвовать", но меня к такому не готовили, и я без понятия, что нужно делать в некоторых ситуациях. Быть может, так живут многие, но им удается справляться, а я не могу, я единственный "внутренник" в своем кругу общения, я не знаю, как с жизнью в обществе справляется большинство интровертов. Порой читаю книги или советы, а там все сводится к тому, что отдыхать во время работы нужно чаще. Все такие умные, живут в мегаполисах, где полно возможностей. А где мне такую работу взять в нашем мелком городишке? Или собирать пожитки, животных, мужа и нестись кормить своими нервами и деньгами Москву?
За всю свою жизнь я поняла лишь две вещи: везет только смельчакам и вся жизнь - это не то, о чем нам рассказывают взрослые, когда мы еще являемся наивными детьми.
Не знаю, может все кажется таким тяжелым и сложным, потому что вся система построена на зависимости от социальных контактов, которые я не особо люблю или из-за моего нежелания быть глупым винтиком в этой самой системе и мешает сбросить оковы лишь страх перед неизвестным.

@темы: размышления, философия, Слова

20:11 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Убийственное состояние. Моральное. Всё наконец-то начало стремительно меняться в моей жизни. И порой это происходит как "Я готов. А, нет, подождите, тормоз! Тормоз! АААА!" Но пора уже вылезти из своей скорлупы. Если и дальше жить по принципу "Не высовывайся, тут безопаснее", то я внезапно могу обнаружить себя лет в 50 всё ещё сидящей за компом и думающей, что жизнь куда-то течёт, убегает, да как-то всё мимо, а я ещё ничего не видела особо, нигде не бывала, ничего не делала. Мда...

@темы: Слова, размышления

06:08 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Пролетела неделя с последней записи. А о чем писать? О минутной радости от того, что в группе любителей ведьмака опубликовали мой рисунок, а потом пригласили меня в команду художников их сообщества? Или о том, что резко изменилась погода и я снова маюсь башкаболитом? Или о том, что в субботу мы ездили на конференцию для программистов? Тоска. В данный момент, во всяком случае. Мои будни серы как все кошки ночью.
Недавно осознала, что мало знаю про чернобыльскую аэс и Припять и даже хочу там побывать, чтобы помимо радиации впитать в себя ощущения мертвого города, бежавших оттуда людей в 86м, почувствовать ту природную свободу от человеческой расы. Хочу туда. Но... это Украина, а из-за событий, которые там происходят теперь это невозможно. Люди в 95% все-таки идиоты. Скучно жить в мире и спокойствии, вот и придумывают всякое г-но.
А еще я поняла, что в городе, где я живу мне тесно. Слишком много людей с высшим образованием, но слишком мало нормальных мест для самореализации. Так как я делаю сувениры, народу, желающего их купить, все равно мало. Рынок сбыта мизерный. А отправлять почтой слишком дорого. В общем, обдумываем возможность переезда в другой город.

@темы: Слова, размышления

18:33 

Сумбур и мысли о рабст....оте

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
99% hr-менеджеров, которые ищут сотрудников для своих компаний на hh.ru не читают резюме. Может, конечно, кусками, но самое главное упускают. Сужу по собственному резюме. 99% откликов мне приоетело от банков или связанных с ними компаний, 1% прилетел опять от той же фирмы, в которой платное обучение. И все как один приглашали на должность менеджера по работе с клиентами, несмотря на четкое указание в резюме (я его после 3го приглашения такого рода вынесла в заголовок, ибо задолбали), что я не хочу работать в сфере сервиса и обслуживания людей. Не читают. На последний звонок с неопределенного номера я отвечать не стала, чувствуя, что опять не по теме. Ответил любимк. Услышав про менеджера, спросил, читал ли человек с той стороны сотового телефона мое резюме и, получив четкий утвердительный ответ, посоветовал перечитать его еще раз внимательно и попрощался. И почему у меня нет такой суперсилы мягко посылать всех на йуга? Ах, да, я же постоянно боюсь обидеть совершенно незнакомых мне людей... в общем, пост о том, что все наши резюме для туевой хучи рекрутеров - это сообщение о том, что нам нужна работа, любая работа. И, если у тебя профессия, скажем, филолог, то ты сто пудов будешь рад стать банковским аналитиком, который будет решать, можно ли давать кредит вон тому пьянице или нет. Серьезно.

В очередной раз утверждаюсь во мнении, что наш местный рынок вакансий невероятно скудный, особенно при том, что специалистов с высшим образованием просто до пупа, 80% из которых стоят за прилавками в ненавистных магазинах и фальшиво улыбаются посетителям, тайно желая им сдохнуть. В все потому, что таких специалистов с подобным образованием слишком много. Конкуренция зашкаливает, как и должностные обязанности, а зарплата едва ли достигает "средней" по городу (не особо ясно, откуда она вообще взялась). 10-15 тысяч. Редко 16500-17, еще реже выше 20. Везде только обещают..

К чему это я? К тому, что бесплатное образование, конечно, круто, но оно снижает саму ценность этого образования. У нас даже у дворников и уборщиц, наверное, есть высшее. У всех оно есть. Кроме тех, кто понял, что опыт ценнее, чем корка, которую некоторые просто покупают. Это как с водительскими правами. Если у тебя они есть, это не значит, что ты умеешь водить машину...

@темы: Слова, ворчание, размышления

22:48 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Хреново, когда хочешь учиться, но учиться очень дорого, потому что ты хочешь нормальное место для заработка, а тебя приглашают только менеджером или менеджером, а ещё менеджером и менеджером и всё с людьми, с людьми, вылизывать им задницы, в глаза заглядывать, терпеть выливание говна на голову за всю компанию, хотя ты можешь быть и не виноват. Я очень хочу учиться тому, к чему у меня есть склонность. Или, может, талант. И развиваться в этом направлении. В IT я дальше техподдержки не смогла продвинуться. В программировании не сильна, оно мне никогда особо и не нравилось. Ковырять компы сегодня может каждый, я думаю. А вот рисовать... Я хотела бы развивать свои врождённые способности. Но денег, как на зло, нет. Да и с нашими зарплатами это вряд ли будет возможно в ближайшее время. Ну, и места у меня сейчас пока нет. Не стану я рабом системы жополизов (простите за мой французский). Не собираюсь быть одним из них. Унижаться, бояться. Невроз весь оттуда и лезет. А я намерена жить более-менее спокойно.
Куда-то я в философию полезла. Ладно, будет день, будет пища, как говорится.

@темы: Слова, размышления

16:44 

Ворох непрошенных мыслей.

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
К боли привыкаешь. Рано иди поздно. А потом не можешь без неё. И не можешь не причинять её близким. Душевная боль - самая сильная из привычек. Постоянно ищешь, обо что бы ободраться, где бы посадить ещё ссадину. Она как наркотик. Ты на ней сидишь. А когда кто-то говорит, что надо избавляться от негативных мыслей, настраиваешься, следуешь, а потом неожиданно обдираешься об какую-нибудь цеплючую, печальную, рвущую сердце мелодию. И снова по кругу. Как мазохист. Непривычного плана мазохист. А музыка вперемешку с этой болью порождают взмах крыла Музы. В голове начинает вариться какой-то невероятный бульон образов и идей, пока не закончится композиция. И тогда, и только тогда, ты получаешь либо готовый образ, который необходимо сразу же с ходу поместить на лист, либо получаешь ровным счётом ничего. Иногда бывает горечь от упущенного момента. И разочарование. Творцы поймут, о чём я.

@темы: философия, размышления, Слова

17:09 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Надо что-то написать. Пока дневник не покрылся жирным слоем плесени.

Живот так и болит. Уже полегче немного. Но всё равно неприятно. Я часто думаю, что проблема возникает циклично. То есть с периодом в год. В прошлом году было практически то же самое. Врачи считают, что дело в еде и частоте её приёма. Я что-то не верю. Сколько жила и питалась чуть ли ни раз в день, проблемы не возникало, а тут вдруг появилась, потому что ем "редко" и много жирной пищи. Да, во втором случае всё верно. Много жирной или солёной пищи вызывает у меня реакцию. Но я всю жизнь питалась "редко" до последних пары лет. И вот тут как раз начались проблемы. Я уже думаю, что вся проблема в том, что обычный режим питания "простых" людей мне не подходит. Мне нужно больше двигаться и меньше есть, тогда всё будет в порядке. А ещё надо бы завязывать с кофе. Нужно сделать его деликатесом. Или чем-то вроде. И пить редко. Пока не начало шалить сердце. Но я говорю себе это каждый день... Или почти каждый. Привычка от этого никуда не сдвигается. Потому что, вероятно, нет заменителя. То есть, если я буду пить утром не кофе, а, например, яблочный сок, то это поможет. Только вот беда в том, что сок каждый день покупать выйдет накладно... С другой стороны, я не представляю себе, как буду продирать глаза после сна без кофеина... Но с ним точно завязывать надо. В колледже училась, так с утра вообще ничего не пила и не ела. И не хотелось. Потом ближе к обеду желудок просыпался и начинал требовать еды. И тогда и только тогда я шла в столовку. И ничё, всё было нормально. По крайней мере, вроде как было.
А пока думаю порисовать всякого ванильного бреда на продажу...

@темы: здоровье, Слова, размышления

16:45 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Правый глаз слезится. Не понимаю. Даже не слезится, а просто влага скапливается. Чего за фигня?
Хрен бы с ней. Меня больше беспокоит моё состояние тотального раздражения и навязчивых мыслей. Плохих мыслей. Неприятных мыслей. И я не могу их остановить. Вчера "отпустило". Сегодня опять непонятно что. Может, на рис такая реакция? Я уже не знаю. Но сводит это меня с ума тотально. Ну, и нервы мне треплют. Некоторые... Спасаюсь творчеством и общением. И надо бы позаниматься физически, а то из ритма выбьюсь.

@темы: Слова, здоровье, размышления

Finn's lair

главная