• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Меня порой пугают люди. Не то, чтобы пугают. Просто напрягают. Напишешь человеку сообщение, он его либо прочитал, либо не прочитал, висит в онлайн и не отвечает. В этот момент я начинаю думать, что я что-то не то отправила, что-то не то не тому человеку... ну, или что человек успел помереть через секунду после моего сообщения. Шизоид, блин)))

@темы: Слова

19:49 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Зачем так холодно, мля???? :(

@темы: вопль недовольства, Слова

19:07 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Был отпуск и нет его.
В очередной раз поняла, что ненавижу морозы. Я вернулась вчера их +31 в сраные, простите, -20. Я простыла. Я промёрзла. Сегодня я не могу выйти из дома, потому что на улице "по ощущениям" -25. Я ж замёрзну насмерть, не дойдя до магазина. Ну, и зарплату, как всегда, задерживают. Мы, видите ли, не люди. Так, рабсила. Короче, у меня в запасе очень мало деньгорублей, послезавтра уже на работу какявсехненавижу, а мне требуется дополнительный отдых, потому что акклиматизация.

Не могу никак отогнать от себя мысли о свободе. Моя работа, которая как старая жвачка, уже не имеет вкуса, но приходится жевать и жевать и жевать (бесконечно). Почему я так переживаю о "достатке"? Пенсия? Шмотки? Статус в обществе? Быть может, стоило бы переживать больше о том, что приносит мне ощущение свободы, радости, счастья? Почему бы не сорваться куда-нибудь? Не уехать жить в другой город или даже страну? Почему бы, пока молодость не оставила, не испытать себя на прочность и не попробовать свои силы в чём-то невероятном? Я просто устала слишком много думать. Слишком много делать того, что надоело. Я свой очень подвижный и любопытный ум загнала в очень маленькую и тесную комнату, возможно, коробку. Не знаю, как это произошло. Не помню переломного момента, когда появились границы.

Ладно, когоч... хорош загоняться. Надо посмотреть какое-нибудь воодушевляющее кино.

@темы: размышления, Я, Слова

22:11 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Забавное занятие наблюдать за поведением человека, который накосячил в дружбе, но старательно делает вид, что все так и должно быть. И ситуацию пытается повернуть так, что я сама себе злобный буратино. Ржу. Надеюсь, близкие друзья не докатятся до подобного.

@темы: забавное, Слова, типа друзья

11:01 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Вот и подходит к концу 2016й, забравший с собой Кэрри Фишер, Джорджа Майкла, Антона Ельчина и многих других знаменитых людей (но этих всё равно жалко больше). Надеюсь, что 2017й не станет 1917м или ещё хуже. В период упадка и морального распада не хватало нам ещё и всяких волнений. Хотя... Может именно это заставило бы проснуться каждого человека в нашей стране и начать жить. Но есть теория, что страх правит массами.

На 2017й у меня нет предсказаний. В этот раз ничего не "прилетело". На 2016й, о войне, не сбылось так явно, как ожидалось. Так что, возможно, сбываются только "персональные" предсказания.

Жизнь стремительно несёт меня вперёд. Я становлюсь старше. Люди приходят и уходят, возвращаются и снова уходят. Мотивация что-то менять на нуле. Депрессия колеблется от 98 до 100%.
Я уже смирилась с тем фактом, что я одна. Совсем одна. Изолировала себя от всего мира. Слишком уж он лицемерен и груб, очень любит решать за меня. Ненавижу это.
Но я ничего не меняю. В себе. Вероятно, меня всё устраивает. Поэтому я не кидаюсь сломя голову в новые отношения, не впускаю в свою жизнь новых незнакомых людей, а остальных продолжаю держать на дистанции. И, возможно, ощущение отчуждённости доставляет мне какое-то удовольствие. В 2017 году, вероятно, будет всё то же самое. Поэтому без разницы, какой сегодня год. Важно, что отсутствуют сильное желание и мотивация что-то кардинально поменять. Особенно жизнь. Не вижу смысла. Когда я начинаю меняться, все вокруг начинают либо ещё больше пытаться подмять меня под себя, либо сбегают с воплями "Раньше ты была другой", хотя ненавидели то самое "была другой" и просили что-либо поменять. Ох уж эти люди.
Всё чаще думаю, что до 50 не доживу. Не выдержу. Не смогу. Моя психика меня доконает. Либо люди. Кто знает.

Да, я по ходу застряла в депрессии. Одеваюсь непонятно как. Выгляжу непонятно как. Пытаюсь общаться с людьми, но они либо меня отвергают, либо пытаются пользоваться, либо избегают. Возможно, они считают, что так и должно быть, живут этим, но я не готова играть по таким тупым социальным правилам. Больше я не собираюсь "отдавать", делать что-то для людей, потому что в ответ получаю НИЧЕГО. Даже благодарности нет. В *опу всё. Больше не буду строить планов на будущее с другими людьми, насколько "близкими" эти люди бы ни казались. Всё сама. Одна. Всегда.

Перечитала эту запись и чувствую себя 17-летним подростком. Хоть что-то не стареет. Хех.

Вот такой сумбурный планоотчёт 2016 вышел.

Всёх с Новым Годом! Точнее, с наступающим. Надеюсь, у вас будет всё гораздо лучше, чем у меня.)

@музыка: Splendora - You're Standing on My Neck

@темы: 2017, НГ, депрессулька, самоанализ

21:25 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Охрененный вечер... Просто... Охрененный.
Первый пункт расстройства: почтальон, по ходу, дебил. Мне пришла бандеролька из Китая. В ней пузырёк с краской. Этот имбецил оставил его ТОРЧАТЬ из почтового ящика, потому что, видите ли, НЕ ВЛЕЗЛО. Благо, не спёрли. Вот прям... спасибо за это.
Второй пункт расстройства: китайцы тоже не шикарного ума. Заказала ФИОЛЕТОВУЮ краску, светящуюся в темноте. Прислали ЖЁЛТУЮ. На пузырьке даже написано по-китайски "ЖЁЛТАЯ" и цветом она ЖЁЛТАЯ! Простите, жопоглазые продавцы.
Третий пункт расстройства: мои фото не приняли на depositphotos, потому что "они не подходят для коммерческого использования"
Четвёртый пункт расстройства: только я зашла домой, соседи ПОКАЗАТЕЛЬНО начали опять орать друг на друга... Это какой-то ппц.
Пятый пункт расстройства: я настолько устала, что из разговора с мамой не понимаю, я уже тронулась или мама что-то путает...
Шестой пункт расстройства: Qiwi похерили мои 80 рублей и электронную карту, которая была привязана к кошельку. Дожили.

Короче, премерзкий вечер.

@темы: Слова, ворчание, злоба

15:02 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
4й день болею. Проклинаю всё и всех. То ли кишечный грипп, то ли гипп и кишечная инфекция. Я устала болеть. Грёбаный социум. Больным плевать на здоровых. Начальникам плевать на больных. Так и живём: растаскиваем заразу по общественным местам, транспорту, столовым и офисам. И людям. Особенно людям. Таким как я. Со сниженным иммунитетом. За полгода я болела примерно 5 раз. Это НЕ нормально. Вообще. И витамины пью, и вроде как нормально всё. Но стоит хоть немного соприкоснуться с кем-то больным или не долеченным - всё. Я как в аду. Порой думаю, что лучшей работой для меня была бы работа на дому. Но слишком велик шанс провала. Мало опыта. Тем более, работы на дому. 2 года назад не получилось. Сейчас с чего вдруг получилось бы?
Я тупо устала болеть. И не знаю, как исправить ситуацию. То ли постоянный рабочий стресс виноват (а у кого его нет??), то ли ещё что. Я не понимаю...

@темы: Слова, ворчание, я

22:58 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Господибожемой. Я убедилась, что я ещё не отупела. Лол.

URL
00:05 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Ну, я влипла... Отпуск прошёл. Деньги, естессна, ушли вместе с ним. В следующем месяце зп может не быть вовсе, потому что отпускные мне уже выдали. Но вся беда не в этом. У меня полетела пломба. Самое стёбное - под конец отпуска я как раз думала, что не случилось бы ничего с пломбами, когда отпуск закончится, потому что чинить это всё будет некогда (НИКОГДА! Помните! НИКОГДА не думайте подобным образом - эта хрень чует страх и приходит!!!!). И завтра будет страшный день С. С - стоматолог. А это трата денег. И я не знаю, в какую цену встанет мне ремонт зуба. Доширак, Ролтон, ждите, скоро я буду питаться только вами! Тут ещё и за квартиру платить. Простите, но... блять.......
Осознала всю "прелесть" жизни в одиночестве. Финансово.
А с другой стороны... Нехватка денег хорошо отрезвит. Потому что я слишком привыкла экономить по-маленьку. А надо бы плотненько. Моей чертой всегда была как раз экономия. Когда-то. Но что-то я отошла от своего "каноничного" образа за несколько лет. Пора "вертаться взад". И снова почувствовать вкус свободы. Пора покупать только нужные для души вещи. Чуть-чуть еды. Чуть-чуть НЕОБХОДИМОЙ одежды. И нужные мелочи по дому. Типа нового смесителя на кухню. В общем, немного самоконтроля и дисциплины мне не помешают... Такие дела...

Открыла тут книжку "Как рисовать вампиров" на английском. Смотрю на иллюстрации и тихо про себя думаю "Йоманарот, как можно ТАК офигенно рисовать?", а потом вспоминаю, что почти 3 года я рисовала и продолжаю рисовать "когда как" - по настроению, которого почти никогда не бывает, потому что внутри всё... как Халк. Только тронь и рванёт в зелёного монстра. Какое уж тут творчество в этом состоянии? Хотя... перед глазами есть одна картина. Не моего стиля даже. В цвете. Она, наверное, передаёт мой внутренний ад. И вряд ли я её смогу когда-нибудь нарисовать. Очень сложные вещи на ней. И постоянно меняются. Потому что они в голове. Как и вопрос "Что я делаю со своей жизнью?"...

@темы: Я

20:14 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Ну, что. Съездила на концерт. Немного расстроена. Такого уж "фана" от него я не получила. Выяснила, что забыла напрочь все тексты песен. Так как стояла почти у сцены, туда ломились всякие идиоты, толкались и пихались. Звук у сцены, кстати, тоже на грани фэйла. Ещё мне "повезло" стоять ЗА дылдой. Зачем вообще они лезут к сцене? За ними же вообще нихрена не видно. Ну, и до кучи, Юсси решил заболеть. Барабанщик, который меня когда-то вдохновил на то, чтобы я училась играть на ударных не пришёл. Я не знаю, поеду ли ещё на их концерты когда-нибудь, поэтому мне немного обидно, что Юсси не было.
В общем, пришлка к выводу, что в следующий раз надо отойти от сцены, чтобы слышать всё нормально. Либо идти с кем-то достаточно мощным, кто сможет отстоять место, и лезть к центру сцены - шанс словить хотя бы медиатр на память возрастёт и звук будет лучше, чем если стоять сбоку. Урвала себе мерч в виде футболки и напульсника, который по размеру как "наплечник")))) На память. Всё на память.
Ну, да ладно. Зато потусили с коллегами с работы. И было забавно. И весело. Оказывается, коллектив в Москве более дружен, чем моя команда в нашем городе. Они собираются и тусят вместе, дружат, общаются. Нормальные отношения. А у нас... тьфу...

@темы: Слова

16:08 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Чё-то задумалась. Может, зря решила не ехать в Питер. Дома сидеть 2 недели - какой-то тухляк. Тем более, что все, с кем общаюсь, работают. А со своим депрессивным состоянием я скачусь ещё глубже в отчаяние наедине с собой. С другой стороны, в Питере нет тоже никого, с кем можно было бы погулять, потусить. Печалити. Состояние "мало друзей" имеет и свои плюсы, и свои минусы всё же... Фак...

@темы: размышления, Слова

20:10 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Сегодня осознала, насколько устала. Просто устала. От людей, от дел, от обязанностей, от жизни. Ничего не хочется, сплошная апатия и желание залезть обратно в свою броню и больше никогда никого не подпускать близко. Потому что нет смысла. Вообще. Никакого. Ну, а дальше просто существовать. Жрать-срать-ржать. Как многие. Просто. Потому что. У меня всё.

@музыка: deathklock - Thunderhorse

@темы: ворчание, Я

URL
21:37 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Собираюсь на the 69 eyes 8го октября. Но в гордом одиночестве. Может, кто еще едет? Вместе веселее, я считаю))

22:07 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Состояние из разряда "Куда я попала? Куда, ***, бежать?!"....... В такие моменты вспоминаю, почему я недолюбливаю большинство людей в принципе...

@темы: рабочее, ворчание, Слова

URL
20:50 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Тоска заела. Надоедает быть постоянно в "изоляции". То ли возраст уже не тот, то ли что-то ещё. Не могу никак завязать новые полезные знакомства, завести новых друзей. За 4,5 года я отвыкла быть одна 24/7. Всегда рядом был, как казалось, близкий человек. А сейчас - голяк. Вообще никого. Интернет-друзья. Надо взять в кавычки. И родственники по переписке. Тоже в кавычки. На работе все самоустранились - сидят в разных углах и кто-то кого-то уже ненавидит. Бессмысленно. Глупо. Никаких совместных зависаний в спорт-залах, барах, на пикниках, шашлыках и прочем. Раз в полгода "тимбилдинг дэй". И всё. Это никак не сплачивает коллектив. Мы не дружим, не отвечаем друг за друга, не можем положиться друг на друга, когда нужно. Мы настороженно относимся к каждому слову друг друга. Меня это ужасно бесит. Никакой нормальной рабочей атмосферы. Один похеризм и напряг.

В общем, накатило. Грустонька. Но ломаться нельзя. Сломаюсь - потеряю то, что имею. И тогда сломаюсь ещё больше. И насовсем.

Я просто устала. Я не могу рисовать. Не могу придумывать новые сюжеты и персонажей. Меня жрут работа, усталость, невроз и одиночество.

@музыка: Cold – Feel It In Your Heart

@темы: за жизнь, грусть, Слова

23:18 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
И тут я обнаружила, что выгляжу теперь на свой возраст... Странное ощущение.

@темы: размышления, Я, Слова

23:19 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Сегодня долго размышляла на тему того, что мне нравится делать. Долго - это минут 10)))) Мне нравится отражать действительность в рисунках. Гротескных. Смешных, но серьёзных. Комиксист по жизни, короче, ни дать, ни взять. Я очень люблю что-нибудь делать руками. Мои сувенирчики-баночки, к примеру. Они требуют усилий, ловкости рук, усидчивости и вкуса. Но стоят того, чтобы их делать! Мне нравится стрелять из лука. Порой попадая тетивой по руке, конечно. Куда без таких банальных травм?)) Мне нравится пробовать что-то новое. Сначала бояться, сомневаться в каждом шаге, оглядываться назад, а потом - раз! - и сделать это! Хотя бы раз, но нужно попробовать. Как я ещё с парашютом не прыгнула - загадка)))))))))

В октябре будет первый отпуск. И, думаю, если кони не двину или не разболеюсь, что на несколько дней обязательно рвану в Питер. Я никогда не была в этом огромном культурном эпицентре России. Именно эпицентре! Там многое происходит, чего Москва и другие города не видят. И я хочу посмотреть. И хочу поглазеть на пьяных финнов)) Заучу пару фраз и буду подкалывать их) Я надеюсь))) Финский, кстати, мудрёный в произношении. Это вам не инглиш или немецкий. Даже французский проще, мне кажется)) Финский больше похож на квенья))) Забросила, кстати, я квенья... Надо бы в суете серых будней выделить хотя бы по полчаса в день на языки. Без повторения и практики быстро забывается всё - и слова, и правила. Как просто было с английским - в моём детстве он был везде. Не только в школе. Фильмы дублировали поверх английской озвучки. Много разных фраз, та же "I'll be back!" оттуда заучены и вписаны в подкорку)) Это было офигенное время. Нынешней молодёжи (<16 лет) не понять.

Жизнь налаживается. Точнее... моё сознание яро хочет этого. И надеюсь, что всё будет хорошо.

@темы: Слова, размышления

20:40 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Сегодня был корпоратив. Приехал наш начальник, ещё человек из Москвы. Играли в пейнтбол. Теперь у меня огромный синяк на полруки. Было весело. Но не суть. Самое главное было в финале. Один мой коллега нажрался до такого, что начал пороть всю правду-матку, про всё и обо всех. Я узнала много интересного. И про начальника, и про людей, с кем работаю. Ну, и про себя, конечно же. Самым неприятным было, что именно он подумывал "подсидеть" меня и "сделать так, чтобы уволили". Но он не стал этого делать, потому что я - "хороший человек". Начал гнать пургу про девчонку из команды. И такая она, и сякая, и вообще "враг". Много ещё чего рассказал. И поймал он меня с этими разговорами, когда я уже уходила. Пришлось приврать, что меня ждёт "парень", так это его не остановило, он начал требовать, чтобы тот приехал и отдыхал с нами. Дальше начал что-то нести про личное отношение к некоторым людям. Не люблю я пьяных, но они бывают полезными. Но иногда перегибают палку. И сильно. Благо, один наш программист спас положение - он шёл в офис и наш пьяный герой не смог устоять от приставаний и к нему. Так что мне удалось быстренько смотаться. Так что я теперь обладаю некоторой информацией, которую в случае чего смогу использовать в своих целях. Да, я коварная.)) Но так надо...

@темы: Слова, отдых, рабочее

22:34 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Обновляю потихоньку гардероб. Завтра в идеале надо бы собрать и выкинуть, не кривя душой, старые вещи. И составить примерный план ближайших покупок вещей. Я снова хочу хорошо выглядеть. А то одеваюсь так же безвкусно, как лет в 13... Отврат.
Снова хочу походить на рок-звезду)) пусть я уже не черноволосая и отращиваю свой цвет, ибо задолбалось красить. Пора обратно включить чувство вкуса и манию на крутые вещи :) Почему бы и... да)

@темы: размышления, Слова, задумки

23:38 

Никогда не слушай того, кто говорит "Я не смог и ты не сможешь". Он просто шёл чужой дорогой.
Долгожданные выходные. Всё как-то не по ожиданиям. Размеренная жизнь начала раздражать, но и резкие перемены и внерабочая жизнь как-то тоже раздражает. Пик раздражения...

Порой думаю: "Работа-дом-работа, стабильно и хорошо... Но как-то грустненько". Потом думаю: "Приключения на задницу - тоже не по теме, но когда в жизни полный столбняк - раздражает". Потом думаю: "Спортом может заняться?" - смотрю на цены в спортзалах и думаю, что как-нибудь перебьюсь. Не знаешь, за что схватиться и не знаешь, что лучше.

Иногда хочется, чтобы была "личная жизнь", потом вспоминаю, насколько сильно она меня ослабляет, пересчитываю риски и вероятность повторения моей прошлогодней "потери" и как-то угасает это желание. Я не умею играть в эту странную игру "Работа-отношения". У меня почему-то получается только одно из них в один момент времени. Я не умею отделять личное от рабочего и наоборот. Рабочее тащу домой, а домашнее - на работу. Получается мешанина. Как другие люди так могут? Я в некотором недоумении.

Сегодня подслушала случайно разговор клушек из соседнего офиса. Одна рассказывала про свою подругу/знакомую, которая недавно подала на развод, потому что муж у неё был, скажем так... не лучшим мужиком. Не следил за собой, вечно как бомж ходил, по дому нихрена не делал, ремонт в квартире полгода делался, но не его руками. Мужик сидел без работы дома и вместо того, чтобы клеить обои и заниматься делами, лежал на диване и смотрел фильмы. И тут я вспомнила все свои "горести". Оказывается, не одна я попала на маленького мальчика. Из всех мужиков нашего города. Он, как оказалось, такой не один. Думаю, что оно всё же к лучшему. Но периодически вспоминаю те редкие тёплые моменты и даже немного скучаю по этому валенку. Пора бы уже прекратить да женская видать черта - долго вспоминать первую любовь. Эхэхэээ... Мда.

@темы: мысли вслух, за жизнь, Слова

Finn's lair

главная